Абьюз: почему так трудно признать происходящее
Абьюз редко начинается с очевидной жестокости.
Первые проявления легко принять за любовь: ревность, повышенное внимание, желание знать, где Вы и с кем проводите время. На раннем этапе это может даже льстить. Кажется, что человеку не всё равно, что Вы ему важны, что он хочет быть рядом и потому интересуется Вашей жизнью.
Но постепенно этот интерес начинает менять свой смысл: вопросы превращаются в требования отчитываться, забота — в контроль, а желание быть рядом — в слежку.
Такие изменения происходят незаметно именно потому, что новые требования появляются не сразу и не выглядят чем-то принципиально иным.
То, что вчера вызывало протест, сегодня объясняется обстоятельствами, завтра становится привычкой, а через некоторое время уже воспринимается как обычный порядок отношений. Человек приспосабливается к новым правилам и перестаёт спрашивать себя, допустимо ли проверять его телефон, требовать объяснений, контролировать перемещения или ограничивать общение.
Первые проявления легко принять за любовь: ревность, повышенное внимание, желание знать, где Вы и с кем проводите время. На раннем этапе это может даже льстить. Кажется, что человеку не всё равно, что Вы ему важны, что он хочет быть рядом и потому интересуется Вашей жизнью.
Но постепенно этот интерес начинает менять свой смысл: вопросы превращаются в требования отчитываться, забота — в контроль, а желание быть рядом — в слежку.
Такие изменения происходят незаметно именно потому, что новые требования появляются не сразу и не выглядят чем-то принципиально иным.
То, что вчера вызывало протест, сегодня объясняется обстоятельствами, завтра становится привычкой, а через некоторое время уже воспринимается как обычный порядок отношений. Человек приспосабливается к новым правилам и перестаёт спрашивать себя, допустимо ли проверять его телефон, требовать объяснений, контролировать перемещения или ограничивать общение.
Граница между тем, что когда-то казалось недопустимым, и тем, что теперь считается нормальным, стирается постепенно.
Ещё труднее заметить происходящее, если жестокость чередуется с близостью, заботой и примирением. После унижения может наступить нежность, после угроз — раскаяние, после конфликта — обещания, что всё изменится.
В такие моменты прежняя близость возвращается и вместе с ней возвращается надежда на те отношения, которые человек хотел бы иметь. Влечение при этом никуда не исчезает.
Можно быть привязанным к человеку и одновременно страдать от его обращения. Именно это противоречие и делает ситуацию особенно трудной для осмысления: тот, кто причиняет боль, остаётся одновременно тем, от кого хочется получить любовь.
Когда контроль сопровождается унижением и обесцениванием, человек нередко начинает объяснять происходящее собственными ошибками:
«Я слишком остро реагирую»,
«Надо было промолчать»,
«Я сама его спровоцировала»,
«Если я изменюсь, он тоже изменится».
В такие моменты прежняя близость возвращается и вместе с ней возвращается надежда на те отношения, которые человек хотел бы иметь. Влечение при этом никуда не исчезает.
Можно быть привязанным к человеку и одновременно страдать от его обращения. Именно это противоречие и делает ситуацию особенно трудной для осмысления: тот, кто причиняет боль, остаётся одновременно тем, от кого хочется получить любовь.
Когда контроль сопровождается унижением и обесцениванием, человек нередко начинает объяснять происходящее собственными ошибками:
«Я слишком остро реагирую»,
«Надо было промолчать»,
«Я сама его спровоцировала»,
«Если я изменюсь, он тоже изменится».
Такое объяснение создаёт иллюзию контроля: если причина во мне, ситуацию можно исправить, изменив себя.
В этом есть психологическая выгода, хотя цена её очень высока. Пока проблема находится во мне, сохраняется ощущение, что я ещё могу что-то сделать и вернуть отношения к прежнему состоянию.
Гораздо страшнее допустить другую мысль: человек, которого я люблю, действительно способен причинять мне боль, и это не зависит от того, насколько правильно я себя веду.
К этому добавляется стыд.
Вина относится к поступку: «Я сделал что-то не так».
Стыд затрагивает уже самого человека: «Со мной что-то не так».
Если партнёр постоянно говорит:
«Ты слишком чувствительная»,
«Ты всё преувеличиваешь»,
«Ты не умеешь строить отношения».
Эти оценки постепенно перестают восприниматься как чужие слова и становятся частью собственного внутреннего голоса.
Человек начинает сомневаться уже не только в своих поступках, но и в собственном восприятии.
«Мне показалось»,
«Я опять всё преувеличиваю»,
«Он не хотел меня обидеть»,
«Наверное, я сама его довела».
В этот момент становится труднее даже рассказать кому-то о происходящем. Для обращения за помощью нужно вынести наружу то, в чём человек уже сам не вполне уверен. Нужно допустить, что со стороны происходящее может выглядеть иначе, чем изнутри отношений, и вместе с этим столкнуться со страхом осуждения: почему я позволила этому продолжаться, почему не ушла раньше, почему снова поверила, почему до сих пор его люблю.
Поэтому молчание в таких отношениях не всегда означает отсутствие понимания. Иногда человек уже чувствует, что происходит что-то неправильное, но продолжает нести на себе груз отношений.
Можно оправдывать партнёра, замалчивать происходящее и приспосабливаться к требованиям. Можно снова и снова искать причины жестокости в себе и надеяться, что ещё немного терпения и всё изменится. Но, к сожалению, это не так. И чем дольше человек пытается исправить чужое поведение собственным, тем меньше места остаётся для самого простого вопроса: «Что происходит со мной в этих отношениях?»
Признать абьюз — значит увидеть не отдельную ссору, не неудачный разговор и не очередную ошибку в отношениях, а всю систему отношений.
Это значит признать и неприятный факт: близкий человек действительно способен причинять боль независимо от Вашего поведения. Не потому, что Вы нашли правильные слова или не нашли их, не потому, что были достаточно внимательны или недостаточно внимательны, а потому, что другой человек не может по-другому.
Именно здесь заканчивается надежда на то, что правильным поведением можно изменить другого. Своё поведение изменить можно. Можно научиться лучше говорить о своих чувствах, перестать провоцировать конфликты, стать терпеливее, внимательнее и спокойнее. Но всё это не даёт власти над чужим выбором. Можно изменить себя, но нельзя за другого отказаться от контроля, унижения или жестокости.
Признание абьюза, как правило, не приводит к немедленному уходу. Между пониманием происходящего и реальными изменениями в жизни остаются привязанность, страх одиночества, привычка, зависимость, надежда на изменения и невозможность представить другую жизнь. Также, это могут быть дети, общие деньги, жильё, работа или другие обстоятельства, которые делают разрыв не простым решением, а сложным процессом.
Но главное, меняется направленность внимания. С вопроса: «Что мне сделать, чтобы он перестал так со мной обращаться?», на вопрос: «Что происходит со мной рядом с этим человеком — и почему я должна ради сохранения этих отношений отказываться от себя?»
Очень важен этап — осознание, что именно удерживает Вас в этих отношениях и что мешает увидеть возможность другой жизни.
Если Вам постоянно приходится сомневаться в собственных чувствах, оправдывать причинённую Вам боль или искать причину чужой жестокости в себе, стоит посмотреть не на отдельные эпизоды, а на отношения целиком.
Иногда признание начинается не с решения уйти и даже не с уверенности в том, что происходящее нужно назвать абьюзом. Оно начинается с момента, когда собственному восприятию снова можно доверять.
Если вы понимаете, что ваши отношения небезопасны, не совершайте резких шагов. Ознакомьтесь с пошаговым планом безопасности и экстренными рекомендациями при уходе.
Как вернуть себе себя?
Признание абьюза — это долгий путь, требующий огромного мужества. Первое, что необходимо сделать — перенаправить фокус внимания с вопроса «Как мне изменить его поведение?» на вопрос «Что сейчас происходит со мной и как мне защитить себя?».
Больше информации по сопутствующим вопросам вы найдете в статье «Насилие в отношениях: сначала безопасность».
Больше информации по сопутствующим вопросам вы найдете в статье «Насилие в отношениях: сначала безопасность».
Выход есть, и вы не должны проходить его в одиночку.
Осознание того, что вы находитесь в абьюзивных отношениях — самый сложный и болезненный этап. В этот момент как никогда нужна надежная, бережная и профессиональная опора. Человек, который не осудит, не скажет «сама виновата» и поможет вернуть веру в собственные силы.
Если вам трудно разобраться в происходящем, если вы сомневаетесь в себе и чувствуете, что теряете опору — приглашаю вас на индивидуальную психологическую консультацию. Мы начнем с главного — возвращения безопасности и доверия к вашим собственным чувствам.
Если вам трудно разобраться в происходящем, если вы сомневаетесь в себе и чувствуете, что теряете опору — приглашаю вас на индивидуальную психологическую консультацию. Мы начнем с главного — возвращения безопасности и доверия к вашим собственным чувствам.
